Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW Käfer. Plötzlich hört die Straße vor einer Klippe auf. Der VW kann gerade noch stoppen, Was macht der Mantafahrer? Er überholt.
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? – Welcher Mensch hat schon drei Arme?
Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? – Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? – Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Meister Proper? – Den Manta kann man frisieren.
Wie nennt man zwei Typen im Manta? – Dumm-Dumm-Geschoß.
„Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!“ – „Eine Kenwood-Anlage, ehrlich? Ich dachte immer die machen nur Heckscheiben!“
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? – „Radkäppchen“ und der böse Golf.
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Diese freut sich: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ – „Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? – Damit kein Hund darin übernachten kann.
Warum wird der 80 Zentimeter breite Manta nun doch nicht gebaut? – Weil der ein Meter breite „Pioneer“-Aufkleber nicht draufpassen würde.
Ein Manta-Fahrer zum anderen: „Ich hab mir’n Duden gekauft!“ – „Und? Hast’n schon eingebaut?“
Warum werden Mantafahrer immer nur montags begraben? Weil da alle Frisösen frei haben!
Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni…
Sechzehn Mantafahrer stehen vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein? – Der Film ist erst ab 18.
Was ist das? Stehen 10 Mantas vor der Hauptschule? Elternabend.
Warum wird der neue Manta 3 m hoch? Damit man ihn 2,90 m tiefer legen kann.
Woran erkennt man den Manta-Automatik? Der Fahrer lässt auch noch sein Bein aus dem Fenster baumeln.
Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Mantafahrer beide Arme aus dem Fenster hängen lassen können…
Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich? Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen!
Was ist das größte Teil an einem Manta? – Die Oberweite der Beifahrerin!
Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!
Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.
Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.
Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der „Manta vor der Uni“ – Der Manta-Diesel…
Was ist klein, rund, orange, tiefergelegt? Eine Mantarine.
Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? – Neunte Klasse in der Hauptschule!
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad? Am Fuchsschwanz am Schnorchel.
Mantafahrer, BMW-Fahrer und Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimler: „Ich denke, ich habe das schönste Auto.“ – „Piep!“ BMW: „Ich denke, ich habe das schnellste Auto.“ – „Piep!“ Manta: „Ich denke…“ – „Piep! Piep! Piep!“
Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: „Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!“ Sagt der Mantafahrer: „Na und? Siehst du Bullen?“
Eine gute Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“ Mantafahrer: „Also, als erstes hätte ich eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird.“ Er bekommt eine solche Schachtel. „Toll.“, sagt er, „als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon.“
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.
Ein Mantafahrer hat einen Papagei im Auto und das Fenster offen. Er hält neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: „Kann der auch sprechen?“ Papagei: „Weiß ich doch nicht!“
Wie leerte man in den 80ern am Schnellsten eine Disco? Indem man laut schreit: „Ein Manta brennt.“
Mantafahrer : „Ich will eine grüne Deutschlandflagge“ – Kassierer: „Es gibt nur schwarz, rot, goldene Deutschlandflaggen.“ Dann sagt der Mantafahrer: „Dann nehme ich eine goldene.“
Ein Manta-Fahrer zum anderen: „Ich habe mein Puzzle endlich fertig!“ Darauf der andere: „Ehrlich? Und wie lange hast Du dafür gebraucht?“ – „6 Monate. Auf der Packung steht immerhin vier bis sechs Jahre!“
Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? – Die Seitenscheibe runterkurbeln!
Treffen sich zwei Manta-Fahrer: „Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft.“ – „Und was steht drauf?“
Was ist der Manta-Fahrer-Triathlon? Lesen, Schreiben, Rechnen!
Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.
Ostfriesen bauen in Wüste eine Brücke: „Wir bauen hier eine Brücke, obwohl es gar keinen Fluss gibt. Wir könnten die Brücke abreißen.“ – „Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln.“
Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. „Ey, mach mir ma ne Pommes.“ – „Willste wat drauf?“ – „Ey, komm ey, pass auf watte sachst!“
Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? Ey, Super ey.
Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Ge-Tuned ey.
Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.
Was braucht man einem Manta-Fahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Manta-Fahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.
Wie bestellt ein Manta-Fahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? „Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß.“
Was steht vor McDonald’s und hat einen IQ von 120? Sechs Manta-Fahrer.
Wie heißen die Töchter von Manta-Fahrern? Samanta.
Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
„Ey gestern hab ich ein Familienfoto gemacht.“ – „Ey wie hast du das gemacht ohne Fotoapparat? Ey?“ – „Ey ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“
„Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht.“ – „Ey, guter Tausch, ey.“
Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: „Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?“ – „Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!“
Manta-Fahrer bei McDonalds: „Ej, ein Hähnchen, aber zackidalli!“ – „Chicken?“ – „Nee sofort.“
Mantafahrer: „Reparieren sie die Hupe…“ Mechaniker: „Die Bremsen sind auch hin!“ Mantafahrer: „Deswegen ja…“
Ruft einer beim Opel-Händler an: „Ich ey… aeh, ey… hätt…“ Der Händler: „In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?“
Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!
Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotflügel? Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von Modern-Talking dagegen.
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: „Wie hast du denn das geschafft?“ – „Da ham´ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei.“
Ein Mantafahrer steigt in Hotel-Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: „Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?“ Mantafahrer: „Ich warte auf die anderen, hier steht doch: ´Nur für 8 Personen.´“
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Mantafahrer: „Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen.“
Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ.
Die Freundinen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? „Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?“
Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.
Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.
2012 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.
Fragt ein Mantafahrer: „„Wo geht dat denn hier ins Kino?““ – „„Geradeaus.“- „Scheiße, ey, schon wieder zu spät…“
Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil. Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: „Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.“
Wieso bekommen Mantafahrer keinen Schnupfen? Auch Viren haben Ihren Stolz.
Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der „Golf-Krise“.
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: „Ich bin ein Sportwagen.“ Da sagt der Kuhfladen: „Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte!“
Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.
Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, ey!
Was haben ein Manta-Fahrer und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr!
Was schenkt man einem Manta-Fahrer zum Geburtstag? Ellenbogenschützer mit Nerz gefüttert!
Wieso dürfen Manta-Fahrer in der vierten Klasse Volksschule schon rauchen? Weil sie da schon 16 sind!
Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? „Ey, boaaahr, ey…!“
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm…
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz!
Was ist ein Manta light? Ein Ascona.
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? Am Friseur aufm Beifahrersitz.
Was sagt ein Mantafahrer, der ins Moor gefahren ist? „Ey, Moor, ey!“
Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? „Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum.“
Warum ist bei Mantas die Fahrertür nur eingehängt? Damit die Fahrer sich die Tür unter den Arm klemmen können.
Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fußboden? Tiefer und härter geht es nicht.
Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? „Ey, watt, ey.“
Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.
Anruf bei Polizei: Helfen Sie mir, man hat mir Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!“ 5 Minuten später meldet sich der Streifenwagen: „Der Mantafahrer ist nur besoffen und sitzt auf dem Rücksitz.“
Warum hatte sich Saddam in den 80ern einen Manta bestellt? Weil er vom Golf die Schnauze voll hat.
Ein Mantafahrer sich aus dem Wagen ausgesperrt. Er leiht sich vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft: „Weiter rechts… weiter links…“
Mantafahrer nimmt eine Oma mit. Sagt die Oma: „Könnten Sie mir vielleicht den Sitz vorstellen“ – Mantafahrer: „Ey, sicher doch. Oma, Sitz – Sitz, Oma.“
Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er mit 120km/h in einen Baum fährt? „Mensch ich hab doch gehupt!“
Warum nimmt ein Mantafahrer ein Messer mit ins Auto? Damit er die Kurve besser kratzen kann!
Mantafahrer in der Werkstatt: „Ich hätte gerne neue Scheibenwischer für meinen Manta!“ Verkäufer: „Ein fairer Tausch!“
Wie nennt man die Unterhose eines Mantafahrers? Rüsselsheim