Was ist das sicherste Mittel gegen den Treibhauseffekt? Der nukleare Winter!
Was würde Trump zur CO2-Reduktion vorschlagen, wenn er der Präsident der Bäckerinnung wäre? „Backt mehr Baumkuchen!“
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der ein: „Du siehst aber gar nicht gut aus!“ Antwortet der andere: „Ich habe Homo Sapiens.“ Da schüttelt sich der eine und erwidert aufmunternd: „Das geht vorbei!“
Seit Jahrzenten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann gibt es morgen schönes Wetter!“ Und was haben wir davon? Dicke Kinder und Klimaerwärmung!
Ein Immobilienmakler stellt einem jungen Pärchen ein Haus vor: „Da es auf dem Hügel liegt, haben sie von hier aus einen wunderbaren Blick auf die Bucht. Und wenn sie dann in Rente gehen, haben sie dank Klimawandel den Strand direkt vor der Haustür!“
Woran erkennt man einen grünen SUV? An der Farbe!
Fragt der Lehrer in die Klasse: „Was versteht man unter Nutzung von Wasserkraft?“ Da meldet sich die 14-jährige Susi: „Wenn ich solange weine, bis Papi mir die neuen Schuhe kauft?“
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Sohn einen vorbeilaufenden Mann. Fragt der Vater: „Wer war das denn?“ Antwortet der Sohn: „Einer vom Umweltschutzamt. Der kommt öfter bei uns vorbei und fragt Mutti, ob die Luft rein ist.“
Mutter zu Sohn: „Du sollst nicht immer so faul auf der Couch lümmeln!“ Sohn: „Ich tue was für die Umwelt! Ich spare Energie!“
Wie kann man die staatliche Energiewende auf Privathaushalte anwenden?“ Stecker ziehen und andersherum wieder einstecken!
Sagt der eine Gletscher zum anderen: „Du schuldest mir noch 1.000 Euro!“ Antwortet der andere: „Warte noch, bald bin ich wieder flüssig.“
Unterhalten sich zwei Freunde: „Hast du schon gehört, dass die Konservativen starke Zugeständnisse an den Umweltschutz gemacht haben? Flutlicht soll künftig durch Ebbelicht ersetzt werden.“