Deine Mutter

  • Wenn deine Mutter furzt klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
  • Deine Mutter arbeitet im Möbelhaus als unterste Schublade.
  • Wenn der Geier ausstirbt ist deine Mutter der hässlichste Vogel.
  • Deine Mutter arbeitet als Geruch auf dem Fischkutter.
  • Um deine Mutter zu überfahren braucht man mehrere Tankfüllungen.
  • Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
  • Deine Mutter ist so fett! Wenn sie mit High Heels das Haus verlässt, kommt sie mit Flip-Flops nach Hause.
  • Deine Mutter ist so hässlich, dass dein Vater sie mit auf Arbeit nimmt, damit der ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Telefonjoker nutzt, um zu fragen welche Farbe das Weiße Haus in Washington hat.
  • Deine Mutter ist so behaart, dass wenn sie mit dem Hund spazieren geht zuerst gestreichelt wird.
  • Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr eingebrochen wird, um die Vorhänge zu schließen.
  • Deine Mutter ist so fett, dass sie ein Schwimmbad füllen lässt, um einmal aus einer Limo winken zu können.
  • Deine Mutter ist so fett, dass sie, wenn sie duschen will die Feuerwehr rufen muss.
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie in ihrem Kalender nach dem Bundestag sucht.
  • Deine Mutter ist so fett, dass sie sich ihre Nägel vom Malermeister lackieren lässt.
  • Deine Mutter ist so fett! Sie hat das iPad erfunden, als sie sich auf ihr iPhone gesetzt hat.
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt USB wäre das Nachbarland der USA.
  • Wo liegt der Unterschied zwischen deiner Mutter und Milch? Milch gibt es auch als fettarme Variante.
  • Deine Mutter kratzt an Bäumen auf der Suche nach Hartz-IV.
  • Deine Mutter schminkt sich mit Eddings.
  • Deine Mutter arbeitet an der Losbude als Niete.
  • Deine Mutter ist so fett, dass sie Laufmaschen in der Jeans bekommt.
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie für das Wasserkochen ein Rezept braucht.
  • Google Earth hat gerade angerufen: Deine Mutter steht im Bild!
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie Fischstäbchen ins Meer schmeißt und ruft „Ihr seid frei!“
  • Deine Mutter macht Werbung für Spülmittel, als Fettfleck.
  • Deine Mutter ist so hässlich, dass die Bundeswehr sie als Blendgranate einstellt.
  • Deine Mutter ist so fett, dass sie im Restaurant gefragt wird, was sie nicht bestellen will.
  • Deine Mutter ist so hässlich, dass sie mit ihrem Gesicht die Eier abschreckt.
  • Deine Mutter ist so fett, dass ihr Schulfoto aus der ersten Klasse immer noch nicht ganz ausgedruckt ist.
  • Deine Mutter zupft sich die Augenbrauen mit einer Rohrzange.
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei Microsoft anruft, wenn ihr Fenster kaputt ist.
  • Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder steckt sein Würstchen rein.
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie Löschpapier ins Feuer wirft, wenn es in der Wohnung brennt.
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie sich über lauter W´s in der M&M-Packung beschwert.
  • Deine Mutter ist so fett, dass ihr Gewicht auch eine Telefonnummer sein könnte. Mit Vorwahl!
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie Wasser über den PC schüttet, um im Internet zu surfen.
  • Deine Mutter lutscht keine Bonbons, sondern Klosteine.
  • Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst.
  • Ich bin heute 10km gelaufen. Um deine Mutter!
  • Deine Mutter ist so dick, dass sie Frittenfett als Erfrischungsgetränk trinkt.
  • Deine Mutter wollte dich eigentlich nach deinem Erzeuger benennen, aber „Gangbang“ wurde nicht als Name anerkannt.
  • Deine Mutter wird öfter geknallt, als die Tür beim Arbeitsamt.
  • Weißt du warum deine Mutter dir nicht verrät, wer dein Vater ist? Berufsgeheimnis!
  • Deine Mutter steht nackt vor dem Ein-Euro-Laden und schreit: „Ich bin billiger“
  • Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.
  • Deine Mutter piepst, wenn sie rückwärts geht.
  • Deine Mutter ist so dumm, dass sie sogar beim Sprechen Rechtschreibfehler macht.
  • Deine Mutter hat mehr Dreier gemacht als BMW.