„Die ersten Worte meines Sohnes?“ – „Wo warst du die letzten 20 Jahre?“
„Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen?“ – „Sterben.“
„Wie bekommt man Kaugummi am besten aus den Haaren? – Krebs.“
„Gestern den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
„Was wiegst du eigentlich? Nur die ersten drei Zahlen!“
„Wie heißt ein Hund ohne Beine?“ – Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.“
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
„Woran erkennst du, dass du hässlich bist? – Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“
„Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.“
„Opa, warum hast du eigentlich keine Lebensversicherung? – „Damit ihr wirklich traurig seid, wenn ich sterbe.“
„Wie heißt Wasser auf Russisch? – Wodka Zero.“
„Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
„Witze über Rollstuhlfahrer sind ein absolutes No-Go!“
„Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.“ – „Wie oft?“ – Sieben Mal.“
„Warum freuen sich die Kinder in Bangladesch nicht auf ihre Geschenke? – Weil sie die selber herstellen.“
„Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?“ – „Damit auch der Andere mal fahren darf.“
„Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!“
„Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe…“ – „Du hast WAS getan???“ – „Einen Kuchen gebacken.“
„Der Kleine ‚Verpiss-dich-du-Opfer!‘ möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.“
„Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, esse ich ein Rührei draußen – nur um zeigen, wer hier der Boss ist.“
„Ich mag meine Freunde Kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
„Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“ – Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
„Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika? – Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur.“
„Man muss seinen Feinden verzeihen – aber nicht früher, als sie gehenkt wurden.“ (Heinrich Heine)
„Ein Egoist ist eine Person minderen Geschmacks, die mehr an sich interessiert ist als an mir.“ (Ambrose Bierce)
„Wenigstens dein bester Freund sollte den Anstand haben, erfolglos zu bleiben.“ (Oscar Wilde)
„Bigamie ist eine Frau zu viel. Monogamie ist dasselbe.“ (Oscar Wilde)
„Du kannst viel Gutes auf der Welt bewirken, indem du einfach den Mund hältst.“ (Gertrude Stein)
„Sterben kann gar nicht so schwer sein, bisher hat es noch jeder geschafft.“ (Norman Mailer)
„Wenn früher 100 Weiße einen Schwarzen verfolgt haben, nannte man es Ku-Klux-Klan. Heute heißt es Golf.“ (Tiger Woods)
„Du kannst viel Gutes auf der Welt bewirken, indem du einfach den Mund hältst.“ (Gertrude Stein)
„Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos.“ (Juan Manuel Fangio, Rennfahrer)
„Ich mag mich nicht gern mit der Kirche auseinandersetzen; es hat ja keinen Sinn, mit einer Anschauungsweise zu diskutieren, die sich strafrechtlich hat schützen lassen.“ (Kurt Tucholsky)
„Nichts vereinfacht das Leben so nachhaltig wie eine Diktatur.“ (Lenin)
„Gott hat den Menschen nach seinem Bilde geschaffen, aber der Mensch hat es ihm wahrlich heimgezahlt.“ (Voltaire)
„Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz.“ (George Bernard Shaw)
„Jubel über militärische Schauspiele ist eine Reklame für den nächsten Krieg.“ (Kurt Tucholsky)
Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“ – „Stellen Sie sich einfach etwas in die Mitte der Straße.“
„Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus? – Ein Gedeck weniger.“
„Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus und spreche mit den Nachbarn – dann wissen die, dass ich sie nicht schlage.“
„Arzt: „Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, sie sind eindeutig viel zu dick.“ – Patient: „Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören.“ – Arzt: „Sie sind außerdem hässlich.“
„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ – Spiegel: „Keine Ahnung, du blockierst mir ja die ganze Sicht.“
„Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“ Er so: „Danke für die Warnung.“
„Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist…“
„Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?“ – „Er war schon als Kind sehr ordentlich.“
„Wenn du einen Korb kriegst einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!“
„Ein Senior zum anderen: „Ich fühle mich wie neu geboren: Keine Haare, keine Zähne und in die Hose mache ich auch.“
„Mein Herz schlägt schneller als deins.“ (Andreas B., singt auf Beerdigungen)
„Wie war die Stimmung in der DDR?“ – „Sie hielt sich in Grenzen!“
„Was macht der Bäcker ohne Arme und Beine? – Rumkugeln.“
„Durchsage auf der Titanic: „Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge.“
„Was hat ein Mann ohne Beine?“ – „Erdnüsse.“
„Wer an einem Stück Pfannkuchen erstickt – crêpiert.“
„Was macht ein Zombie am Strand?“ – „Auf der faulen Haut liegen.“
„So, heute grillen wir auf griechisch: ohne Kohle!“
„Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?“ – „Der Pole weiß, was dir fehlt.“
„Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen.“
„Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Chinesen? – Rassismus hat viele Gesichter.“
„Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem Priester? – Akne kommt nicht in das Gesicht eines 10-Jährigen.“
„Wie nennt man abgetriebene Kinder? – Entfernte Verwandte.“
„Habe erzählt, dass ich Marie aus der 9. Klasse klar gemacht habe… Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.“
„Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei.“
„Was haben Selbstmordattentäter gemeinsam?“ – „Keiner von ihnen will alleine sterben.“
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
„Herr Doktor, können sie mir helfen? – „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder“ – Und das hilft?“ – „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
„Wo findet das jährliche Treffen der Impfgegener statt?“ – Auf dem Friedhof.“
„Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?“ – „Weil das billiger ist als eine Chemotherapie.“
„Kind zur Mutter: „Mama, ich hab eine 6 in Mathe!“ – Darauf die Mutter: „Ist egal, du hast eh Krebs.“
„Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst Du bezahlen…“ – Quatsch – ich zahl doch nicht zweimal!“
„Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!“
„Mama, darf ich noch ein bisschen länger mit Oma schaukeln?“ – „Nein, die bleibt jetzt hängen, bis die Polizei kommt.“
„Fallschirm zu verkaufen, noch nie geöffnet. Nur ein paar rote Flecken.“
„Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“
„Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet.“ – „Aber Papa, warum denn?“ – „Damit dir dort nicht langweilig wird.“
„Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser.“
„In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist.“
„Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“ – Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
„Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt: Mein Mann dachte, er sei Gott.“
„Was ist ein Mann in Salzsäure?“ – „Ein gelöstes Problem.“
„Mann zur Frau: „Wir waren schon lange nicht mehr im Bett.“ – Darauf die Frau: „Du nicht!“
„Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?“ – „Eine Bildungslücke.“
„Wann ist ein Mann einen Euro wert?“ – „Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.“
„Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Habe jetzt das Auto geschrottet.“
„Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.“
„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“ – „Deine Frau wurde ermordet?“ – „Nein. Ich sagt: Ich suche noch…“
„Warum brauchen sich Frauen über 30 nicht zu verstecken?“ – „Weil niemand nach ihnen sucht.“
„Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.“
„Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.“
Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade.
Deine Mutter hat Schulden bei „Wer wird Millionär“.
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept.
Deine Mutter zieht Flip Flops mit einem Schuhlöffel an.
Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete.
Deine Mutter kann sich nicht bewerben: Ihr Bewerbungsfoto geht über 3 Seiten.
Wenn deine Mutter auf dem Bauch schläft, bekommt sie Höhenangst.
Deine Mutter hat sich bei den Wollnys beworben.
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran.
Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.
„Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.“
„Der Autohändler kommt unter die Räder.“
„Der Beamte entschläft sanft.“
„Der Eisverkäufer ist schon kalt.“
„Den Elektriker trifft der Schlag.“
„Der Eremit wird heimgerufen.“
„Der Fährmann ist hinüber.“
„Der Jäger geht in die ewigen Jagdgründe ein.“
„Der Gärtner beißt ins Gras.“
„Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.“
„Der Gynäkologe scheidet dahin.“
„Die Näherin erstickt.“
„Der Historiker ist Geschichte.“
„Der Kellner gibt den Löffel ab.“
„Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.“
„Der Koch tritt vor seinen Schöpfer.“
„Der Maurer springt von der Schippe.“
„Der Obdachlose putzt die Platte.“
„Der Optiker schließt für immer die Augen.“
„Der Ornithologe macht die Flatter.“
„Den Pfarrer segnet das Zeitliche.“
„Der Pornostar kommt nie wieder.“
„Die Putzfrau kehrt nie wieder.“
„Der Rallyepilot fährt zur Hölle.“
„Der Religiöse muss dran glauben.“
„Der Säufer ertrinkt.“
„Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.“
„Der Schauspieler verlässt die Bühne.“
„Der Scheich bekommt seine letzte Ölung.“
„Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf.“
„Der Skispringer macht einen Abflug.“
„Der Spanner ist weg vom Fenster.“
„Der Tenor hört die Englein singen.“
„Der Turner verreckt.“
„Der Vertreter tritt ab.“
„Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.“
„Ärger dich nicht, über deinen Geburtstag, du warst letztes Jahr schon alt!“
„Du weißt, dass du alt bist, wenn dein Rücken haariger ist als dein Kopf. Herzlichen Glückwunsch!“
„Die Tragödie deines Lebens: Es passen nicht mehr alle Kerzen auf den Kuchen. Trotzdem: Alles Gute zum Geburtstag!“
„Viel Spaß an deinem Geburtstag. Merke: Nicht nur der Wein wird mit dem Alter besser, sondern auch das Alter wird mit dem Wein… Herzlichen Glückwunsch!“
„Heute schreien wir alle ‚Alles Gute zum Geburtstag‘, weil du es sonst nicht hören würdest.“
„Mach dir keine Sorgen um dein neues Alter. Schon bald wirst du dich daran sowieso nicht mehr erinnern können.“
„Wenn man älter wird, passieren zwei Dinge. Erstens, dein Gedächtnis lässt nach. An das Zweite kann ich mich nicht mehr erinnern.“
„Stell dir einfach vor, was du an deinem Geburtstag hören möchtest – und nimm an, ich hätte es dir aufgeschrieben. Alles Gute, Alter!“
„Wenn du heute traurig bist, denke daran: Im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich!“
„Charme, Stil und ein hohes Alter… Wenigstens eines davon hast du heute erreicht.“
„Es tut mir so leid, dass ich deinen Geburtstag vergessen habe. Die gute Nachricht ist, dass ich dein Alter nicht vergessen habe! Herzlichen Glückwunsch!“